おひさしぶりでございます。ゆきちき｡です。
「。」が３つで読みにくいですね。ちょっと簡素化してみましょう。
おひさしぶりでございますですゆきちき。
ということでかなり時間が空いてしまいましたが、ひさしぶりにブログ（日記）を更新してみようと思いました。
「動くものは動き続け、止まっているものは止まり続ける」
なんて言葉がありますが、本当そのとおりで動画もブログもSNSも、一度止まってしまうとまた動きだすのって一種の恐怖みたいなものがありますよね。
不登校明けの朝の葛藤みたいな。「そもそも自分の席なんてないんじゃない？」的な絶望感というか。
私自身、去年は「なんでもやるんだ！！」って頑張れてたはずなのに、この数ヶ月はそのパワーがどっかに消えてしまいました。
自分でもなんでなのか、どうすればいいのか、よくわからないまま焦りに焦って、時間ばかりが過ぎてしまいました。
こういうの燃え尽きっていうんでしょうか？
自分でも正体がわからないんだからどうしようもないですよね。
そんなでも、「動画また楽しみにしてます」「気長に待ってます」「ブログに助けられました」（←激レア）そんなメッセージが届くと、
そのたびに涙＆あたたかい気持ちになって「このままではいけない」と思わせてもらう日々。
しかも久しぶりにパソコンを開いてみたら、下落の一途をたどっていたこのブログの閲覧者数がこの１か月くらいで謎に増えてた！（おかげで広告収入も少し増えて大助かり）
正直なところ、ここ２か月はブログの更新なんてまったくしていなかった。
なのに増えてた。
きっとこれはあわてんぼうのグーグルサンタのプレゼントや。。
んー・・ふと思い返してみるとあれだ、、私が某会社に勤めはじめたのがざっくり10年弱まえ。娘が小学校に入ったばかりのころかなぁ。
某会社の社長はまだ伸びざかりど真ん中のアフィリエイト業界で波にのりまくりで、
そのときの私は、家にいながらお仕事できる世界があることも、ブログのつくり方さえもわからなかったから、社長の話はむちゃくちゃ新鮮で魅力的だった。
だけどいざ自分がインターネットの世界に挑戦してみると、社長のようにすんなり稼ぐことができない。
今おもうと社長のやりかたは無駄がなくて合理的だった。考え方も世の中で成功している人たちがもっているマインドと共通してた気がする。
その感覚や適性は、どう考えても私の性質とはかけはなれていた。
それはさすがに自覚しているんだけど、でもそんな自分でも続けていける方法がないかとずっと探しつづけてた。
そんなこんなしてるうちに、娘がもうすぐ中学校を卒業するくらい年月が過ぎてしまった。
そうだったのか・・私がこんなことを始めだしたとき、娘はまだピカピカの１年生だったのか。。
あんなに小さかった娘はもうすぐ高校生になるというのに、私のほうは未だに
「自分探ししてる３６歳」って痛すぎるやん。＼(^o^)／
失敗して起きあがってもダメでダメでってずっと繰りかえしつづけて、それでもう本気で嫌になって「さすがにもうやめようよ」って。
なのになんだかんだで参考書や映像をみつけてヒント探しをつづけてる自分。
「自分を変えてくれる一冊に出会えれば人生変えれるんじゃないか」
そんな夢みたいなことを思っても結局、自分を変えられるのは自分でしかないわけで。
それでやっとした行動がそう、いまこの文章をかくこと。そして、どこまで素直に自分をだせるか。
明るすぎたり、暗すぎたり、
全部自分なんだけど、でももっとまっすぐ表現できる方法がある気がして、きっと膝まるめてもちゃもちゃしててもみつけられない。
ブログをするにしてもSNSをするにしても動画をするにしても、それが必要な気がする。なんとなくだけど。
その最初の一歩として、自分と向きあって次のみちをつくるために、「しょうもない人間よなぁー」って思いながらも、こんなことを書きとめてみよう・・なんて思って、
パソコン開いたらもう１年もたってた（あちゃちゃ）←
動画、SNS、ブログ、今はやりのラジオアプリ・・選択肢が増えれば増えるほど、臆病な私はしりごみしてしまう、、（笑）
それで何からしたらいいか自分の中でこんがらがってしまって。だからまずは（原点）ここから、です。
毎日の何気ないことを、またときどきちょこちょこ書いていくことができたらいいな・・なんて思ってます。
あとそう！とりあえず増えた広告収入は娘の高校の入学金の足しにしよう。
あわてんぼうのグーグルサンタありがとう。
（どうかこれからもおてやわらかにたのみます・・汗）
そして気にかけてくれた方々やこの文面をよみにここまで来てくれたあなたに、私は心から感謝の意をお伝えしたい気持ちで胸いっぱい。
と思う年の瀬・・なんだけど
お気づきかもしれないけど、タイトルと本文が全く違う（汗）
このタイトルが「今年の私がいまいちなのは全て、本厄・大殺界・天中殺のせい（ってことにして好きなもの食べようか）」なのに、内容はわたしの懺悔文になっている。
これ本当は「私って今年本厄・大殺界・天中殺全部かぶってるんですよーだからずっと具合も悪いしトラブル続きでもう踏んだり蹴ったりなんですよね〜」的な言い訳ベースの自虐話を書こうとしてたんだけど、フタを開けるとただの懺悔文（チーン）
でも私に限らず天中殺って調子悪くなる人多いそうなので、「なんか今年だめ」って人は私と一緒に天中殺のせいにして好きなもの食べてお酒でも飲みましょう（パリピ）
つらいことが重なると、つい自分だめ人間って気持ちでいっぱいになってなんか生きてるのが嫌になったり、世の中に対して「こんなのが生きて無駄に二酸化炭素吐きまくりで本当すみません」みたいな気持ちになったりするんだけど、それでも前に進んでいるのかな。
この一ヶ月くらいで中３娘の体調がどんどん悪化して、まさかの手術まですることになりここまできて公立受験が厳しくなった。
公立に行くもんだと安心しきってた私は、ここへ来て私立高校の入学金＆制服＆修学旅行費の高さを再確認して、とにかくなんでもいいから仕事を増やすことにした。
それでまずは都会に出た（札幌）
極寒の札幌中心部はすっかりイルミネーションでライトアップされていた。
今年は家の周りも街中もまったく雪がなくて（北海道なのに！）しかもすったもんだで正直もうクリスマスが来るってことも忘れてた。（写真参考）
でも、なんかコロナで全体的にクリスマス自体自粛ムードだからか、私個人もいつもの年みたいに「我が家のクリスマスを盛り上げないと！」みたいな気負いがなくて、どこか肩の荷が軽い部分も実はあったりする。
うん。
がんばることだけがすべてじゃないのかもしれないねぇ。。